Aarón Valencia González.

Tercera persona.

2012-02-04T10:17:00.000-08:00

He pensado seriamente en dejar de escribir en primera persona, cambiar el "Yo" por el "Él" empezar a contar otra historia que no sea la mía, aunque siga siendo la misma pero ahora camuflada, escondida en ese personaje imaginario al que cada quien le pone el rostro que quiere, el cabello que quiere, la piel, el color, la voz, la estatura, y los ojos que quiere, ese personaje al que cada quien dibuje como se le antoje, como le convenga, como le guste... No quiero que se me siga relacionado conmigo a través de lo que escribo, no escribo para que se me cuestione, para que se me analice//

"No escribía para ser cuestionado, no lo hacía para inducir un análisis sobre ÉL mismo... Pensó seriamente en cambiar el "Yo" por el "El" comenzó a contar otra historia que no fuera la suya, aunque seguía siendo la misma pero ahora camuflada, escondida en ese personaje imaginario al que cada quien le pone el rostro que quiere, el cabello que quiere, la piel, el color, la voz, la estatura, y los ojos que quiere, ese personaje al que cada quien dibuje como se le antoje, como le convenga, como le guste..."

Algo así.

De otros viajes...

2012-02-01T10:08:00.000-08:00

Quizá algún día sea un viajero de última generación y descubra que hay moscas en Júpiter y gusanos en la luna, quizá encuentre cucarachas en Plutón simplemente porque lo abandonaron, porque lo despojaron de su condición planetaria, no sabemos qué es de Plutón y siendo honestos, tampoco nos importa, por eso debe haber cucarachas en él, cientos de miles, millones de cucarachas saliendo de sus cráteres por la noche, como en las cocinas de mugre crónica, como en las loncherías en las que a veces desayunamos sin darnos cuenta que nos acechan desde sus múltiples escondites...

Quizá alguno de esos viajes sea al futuro, y me ahorre tantas incertidumbres, tantas suposiciones y descubra lo que ya sabemos, que los astrólogos son unos charlatanes, que quien adivina el futuro en una taza de café, en realidad lo está adivinando en la mirada de sus clientes. Que la esperanza por sí misma, no figura en el ranking de los sueños alcanzados, que las canas son la kriptonita blanca de los sueños que nunca se hicieron realidad y que siguen ahí, debilitándose...

Viajaré a la velocidad del pensamiento, cuando tenga frío iré a dormir a las dunas de algún desierto humano, un cuerpo de mujer desmoronándose entre sábanas, consumiéndose envuelta en un trozo de papel arroz, deshaciéndose a pedazos como un retrato antiguo, como un recuerdo viejo. Emigraré con cuando sea necesario, cuando mi presencia comience a evocar otros tiempos, cuando se me busque para llevarme de nuevo a prisión, por medio de un retrato hablado que no hable de mí...

Tengo lo necesario...

2012-01-26T15:58:00.000-08:00

Llevo una cápsula de veneno en la boca, como las que usaban los espías Nazis, para morderla en cuanto me preguntes si todavía te quiero...

Tengo una pastilla de prozac a la que ruño por las noches como ratón con insomnio y que no me atrevo a ingerirla por completo, porque sé que no son problemas de sueño los que no me dejan dormir...

Tengo unos lentes que apenas parecen Ray Ban y que le van bien a mi cara desvelada, que apenas parece mi cara de hace unos meses...

Tengo un cajón repleto de encendedores y cuando los veo a todos con sus distintos tamaños y colores, sé que algún día los dejaré vacíos, mientras el jarabe para la tos se cristaliza en su frasco del sector salud.

Tengo muchas historias que no me importan, las recojo de la calle y las traigo a casa para recordarlas y matizarlas, para entretenerme en el tejido que les adhiero, porque sé que la nuestra me quitará el hambre a la hora de la comida, me despertará con un vacío en la boca del estómago, y no estarán tus labios al alcance para darles un mordisco y levantarme y meterme a la ducha satisfecho tarareando a Frank Sinatra... "In other words, hold my hand, in other words, baby kiss me..."

Tengo una botella de Ron barato en mi buró, de ese que dicen que despinta puertas, me da la impresión de que entonces me disolverá fácilmente el nudo que se me hace en la garganta cuando me acuerdo de ti. En fin, estoy bien, me mantengo a flote con los pies en la tierra, tengo lo necesario para soportar la contingencia, para llevarte a cuestas en lo que la savia del tiempo nos erosiona...

El otro paisaje.

2011-11-09T10:31:00.001-08:00

Los hospitales, las paradas del camión, la tarde, los cabellos que se zafan del atado que se hace la señora del aseo, el jornalero que cabecea en el transporte, el sudor, la prisa, el cansancio... de la cabeza de cada quien no hablo, de los sueños de cada quien no digo nada, hay tanto...

Un dedo chiquito del pie, se asoma por los tenis de la niña, no he visto imagen más triste que esa, las niñas no deberían padecer esas carencias, los niños tal vez, pero sólo por el hecho de que no les importa...

Me trastorna la madre pegándole al hijo porque no camina rápido, porque se distrae con lo que no conoce, o con lo que no tiene, o con lo que no sabe como funciona, me trastorna porque ella también se distrae en los mismos conceptos, y entonces no sé si golpea al niño para descargar un poco de frustración o para sacudirle los mismos demonios que la atormentan a ella...

No quisiera que se me acercaran a pedir limosna los ancianos, ni los niños a venderme dulces asoleados o a contarme un chiste, porque invariablemente me conmueven, porque no puedo creer que el mundo se haya dejado contaminar por la injusticia, no quiero decir desigualdad, quiero decir que si no es justo no está permitido, no está permitido interrumpir una infancia con responsabilidades de adulto, no está permitido el abandono en los abuelos, no puede mi indiferencia contra esas miradas cargadas de tristeza y desamparo, no me sirve de nada darles dos o tres monedas, no inicio con eso los principios de respeto y dignidad que se merecen, no les quito el hambre ni les devuelvo el derecho de soñar, y por lo tanto no dejo de sentirme un miserable cuando de cualquier forma termino sacando del bolsillo esos dos o tres pesos que los condenaran a pensar que todavía existe gente buena, cuando lo que necesitan es saber que hay gente poderosa a la que ni siquiera le costaría una moneda sacarlos de su miseria.

Sigo enumerando edificios oscuros, esquinas rotas, lágrimas y mocos en las caras de los niños, mangueras anaranjadas como venas salientes de casas inconclusas, tienditas en peligro de extinción. Este es otro paisaje, pero es el de siempre, me gustaría pensar que sale de mi imaginación, que mientras escribo me proyecto a un lugar que no existe, que el equilibrio no fuera tan extremo, que los márgenes no fueran tan sensibles; finalmente me gustaría pensar que todo esto fuera un cuento o una historia o un recuerdo, pero es inevitablemente real, e inevitablemente triste.

2011-11-01T18:04:00.000-07:00

Nada peor que quedarse sin cigarros una noche como esta, si algo me sostiene es ese hilo de humo constante que se eleva sin alteraciones hacia el techo aquí en mi habitación. Me sostiene a la tierra, al cielo, a no sentirme inactivo, a un poco de calor, y a las figuras que se inventa cuando mis dedos van al cenicero, nada peor que abrir la cajetilla y encontrarte un último cigarro, pensar que después de fumarlo tendré que dormir porque no hay otra cosa que hacer esta noche.

Un cigarro es un bastoncillo para la tristeza, es un homenaje a lo efímero, un momento intimo entre el fumador y sus recuerdos, un vomito suave y gris cayendo en nada, revolviéndose en todo, llenando el aire de humo, "un velo de alquitrán en la mirada".

Apagaría mi cigarro si cruzaras esa puerta...

Un momento en mi cabeza.. .

2011-07-10T13:37:00.000-07:00

"Back to Adam, regreso al gran útero" (Rayuela) después me cito a mi: "la cueva de origen, el modelo de bunker individual que arrastro conmigo como caracola desde que descubrí que algo en mi es de cristal..." y entre eso , el día común, despertar, comer, trabajar, hablar, reprender y ser reprendido, escuchar, observar, callar a tiempo, el silencio es un refugio, escribir, "Donde la acción fracasa, la palabra escrita triunfa" (Zola) y entre eso Hesse, Cortázar, Maquiavelo, la constitución, Benedetti, Neruda, Sabines, y entre eso un abecedario carcomido en algunas letras, como un cinturón con un par de agujeros abocardados y el resto intacto.

Shaw, Dostoyevski, Elizondo, una mosca descrita por Monterroso, un París con la maga y un monstruo como leyendas en el fondo del Sena, y entre eso las canas, recuerdos brotando entre folículos, un beso, una sombra y un par de pies casi perfectos. Un cigarrillo pegado a la orilla de los labios, creyendo que nació ahí, un oído de ojos atentos para escuchar-leer, una bombilla que ahorra luz y un perro, debe ser un perro, así le ladran al camión del gas.. . y entre eso, Piazzolla y la banderita de taxi libre levantada en cada mano, parece que sólo yo lo veo... parece que sólo yo te veo, sólo yo te hablo... y entre eso un teclado, "backspace" hasta el inicio, volver a empezar tejiendo ideas y viseras, estoy haciéndome un abrigo de retazos, de aforismos, estoy haciéndome una máscara rígida, un rictus de piedra. "Pastillas para no soñar", "lagrimas de plástico azul" en la garganta, analgésicos que resbalo con un trago de Whisky, y entre eso ruinas, pedazos de orgullo que habrá que unir con cinta Diurex y una lupa para no dejar fisuras, le sacaré una copia y la traeré conmigo siempre, el documento inalterable, la lagrima en el fondo del río, Fito, Sabína, Calamaro, descanso de ellos en Drexler en su poesía blanca, en sus canciones como sábanas limpias, descanso en esta carta, y entre eso, Charly Zaa? vecino no mames!! une tu voz a mi voz...

Cierro la ventana y vuelvo a Gardel, a volver, con la frente marchita.. . a Damien Rice, a Enya, y entre eso, la Biblia, El cantar de los cantares, Salmos, Proverbios, el Pentateuco, así, en desorden, el milagro del vino, la lepra de Job, los diez mandamientos, Onán, la tierra prometida que manaba leche y miel, el maná, Apocalipsis... now.

Now playing: "Sweet child o´ mine" me da hambre, prendo el cigarro en la estufa, apago la luz para pensar en ti, o a lo mejor, es que hasta hoy, nunca me habías hecho tanta falta como hoy... ese Manzanero, este dolor en el hombro, este vomito a la pantalla de un momento en mi cabeza, entre el repaso a la mitología griega, Elektra, Edipo, Aquiles, Pigmalion y su mujer perfecta. La filosofía, el anillo de Giges, los pasajes de Diógenes y más lecturas que han construido decenas de platicas con extraños, "mucho gusto, eres un tipazo!" alguna sonrisa tratando de decir algo, una mirada con brillo y nada más.. . no sé cómo terminar, debe haber lugar para el punto final, pero aun no he dicho nada, no quería decir nada, no quiero escribir más.. .

Niño

2011-07-04T15:41:00.001-07:00

Cuando era niño, fui campeón del mundo en casi todo lo que hacía, descubrí un planeta y le elegí un nombre, también fui inventor, tenia un rayo láser que disparaba desde mis dedos índice, encontraba oro y diamantes a cada rato, en paseos por el campo y junto a los ríos. Fabriqué aviones, barcos y naves espaciales, realicé valiosas aportaciones a la química con un poco de cloro, salsa picante y shampoo, platicaba con conejos, ranas y perros, (espero que no piensen que soy un pedante ahora que olvidé aquella lengua) si recibía poco dinero, compraba dulces, si recibía mucho dinero, también compraba dulces, había señoras que me regalaban manzanas en el mercado y no era para menos, era un súper héroe y ellas lo sabían, yo les correspondía con un guiño y nada más, no podía poner evidencia aquella identidad secreta, aunque mi madre se empeñara siempre en sacarme de la ducha con mi propia capa. Definitivamente había cosas difíciles de entender para los adultos, absortos siempre en sus pensamientos, en sus dolores de cabeza y en su prisa, mientras que yo jugaba con el tiempo, desayunaba por las noches, ayer iría a la escuela y visitaría a los abuelos la semana pasada.

pero fui creciendo, al principio no me daba cuenta, pero ya no disparaba a los coches con mi láser, ya no era un agente secreto que resolviera misterios en el patio posterior de la casa, antiguo laboratorio y taller de tantos inventos, más tarde habría que abandonarlo en una terrible mudanza, más tarde todos mis súper poderes se verían debilitados por la fuerza magnética en los ojos de aquella adolescente que me miró por primera vez.

poco a poco fui dejando de ser niño, pero a pesar de todo, de vez en cuando, caminando por la calle absorto en mis pensamientos, inconscientemente empujo con el pie alguna piedrecilla para pasarla entre dos llantas de coche y no puedo evitar gritar por dentro: Gol! aunque después volteo disimuladamente para asegurarme de que nadie me haya visto y continuo mi camino a toda prisa. descubro entonces que todavía queda algo de aquel niño, que sigo llevando corcholatas en los bolsillos, son sueños de los cuales no me puedo desprender y que, como en aquel entonces, poseen un valor superior a cualquier cifra.

Soy delgado.. .

2011-06-04T17:15:00.000-07:00

Soy delgado porque el vientre de mi madre supo antes que yo, que en algún momento de mi vida, tendría que cruzar, de madrugada, la reja de un mundo cercado donde me quedara dormido teniendo un sueño que no me correspondiera, despertar y salir lo más pronto posible deslizándome entre los barrotes para estar del otro lado y decirle adiós al lugar ajeno y al sueño equivocado, emprender camino a casa sacudiéndome el polvo en las rodillas y los dedos de las manos que en el sueño acariciaron mi cabello delgado, mi corazón delgado, acaso mi perfil.

Sacudirme, entre esos dedos, un índice rozando el filo de saber que la historia no se modifica, un dedo de faquir aficionado jugando con el filo de mis dudas.. .

Huir a casa con mi sombra delgada realizando un mimetismo improvisado, con fracturas de banqueta, con fisuras de voces apenadas de no haber sido firmes al momento de una despedida, de un enfrentamiento con máscaras en el que hablar no era preciso, por mas hermoso que fuera conocer la voz del otro lado de la estúpida careta.

Soy delgado porque el vientre de mi madre supo a tiempo, que mas tarde habría filos insondables y me regaló la condición de proyectar mi "lado flaco" como un "todo", sin tener que buscarle un doblez a la apariencia, sin pretender un doble filo, como los que trafica cualquier sonrisa encantadora; señuelos de conflicto, deudas impagables, talones destrozados después de pisar falsos o equívocos terrenos, y tener que llorar con hipos y fluidos desagradables, como los que en este momento en que me aferro a mi espíritu apenas descubierto, se manifiestan, delgados, continuos, como hilos de madeja eterna, como como cuerdas de lira en una melodía interminable, como agentes de una curación urgente, enviados emergentes en auxilio, desde el vientre que sabia desde el inicio, que en algún momento de la vida tendría que ser irreductible.. .

La ciudad.. .

2011-05-10T19:27:00.000-07:00

El cielo no era el más digno de un paseo, pero el paseo no era un paseo, eran solo unos minutos que le había ganado al tiempo en una apuesta contra reloj y que invertí para escuchar a la ciudad, para observar el espectáculo del concreto con su vals mecánico, generando un ruido organizado por una sola partitura universal. Había coches jalando coches, unidos por una cuerda invisible, rodando en una cinta obscura, haciendo sonar la melodía del tiempo en hora pico, los semáforos y su mala combinación dirigiendo el recital. El claxon de un camión lo arruina todo, cuerda rota de un cello que además expulsa un humo negro, sucio instrumento prófugo del desuso, transportando miradas, zapatos, bolsas y corbatas baratas rumbo al almacén, a la escuela y a la oficina de gobierno que apesta a los eructos que provienen del archivo muerto y se mezclan con lociones "pour homme", "pour elle", adquiridos bajo un sistema de crédito casero.
Había también pelotas de colores en cruceros, revolviéndose en el aire con antorchas encendidas, con monedas que se lanzan esperando el resultado del azar, ley absoluta que da "luz verde" a los que aprovechan la luz roja para trabajar.

Había unos locos hermosos, lanzando piedras invisibles, únicos dueños de esa mirada perdida que de pronto choca con la tuya y te llena miedo, porque en ese momento se revela frente a ti, tu propia locura. Había una que protestaba a gritos por su muñeca rota, pero todo en los locos esta roto, desde el corazón hasta el abrigo, desde los calcetines que secan al sol en un gancho de metal, hasta los espejos en los que se reflejan y se contemplan rotos ellos mismos, por eso gritan, por eso lloran, por eso huyen de la percepción de los demás, porque los demás siempre temen alguna cortadura producto del roce con personas rotas como ellos.

Había un reloj inmenso en una de las muñecas del templo principal, no se decir si la izquierda o la derecha, pero estaba ahí, enorme y bello, pero consternado por saberse el indicador "per se" de la prisa de los demás, algo triste porque día a día impone plazos, citas, exámenes, nacimientos y muertes, algo pesado y viejo, reflejo exacto de la cara del tiempo, algo aburrido de su propio tic tac, de ese taladro del que muchos llevamos una replica exacta en cualquiera de nuestras propias muñecas, pulsaciones y minutos debatiendo, sístole y diástole del corazón urbano, del corazón humano, que más da.

Y así la melodía, el paseo, la mirada recorriendo silenciosa cada muro, cada persona con su propia historia, con su propio rostro al sol, a la banqueta, a otro rostro, a nada.
Y así la mandíbula de la psique cansada de tanto masticar ideas, de tanto mordisquear pensamientos, con los dedos ansiosos y entumidos de tanto reventar las burbujas de aire del papel de embalaje que sin darme cuenta recogí afuera de una tienda de electrodomésticos, donde sonaba una pieza de jazz, y que era como una isla auditiva en medio del caos de la ciudad.. .

Luna Sepia.

2011-05-02T16:07:00.001-07:00

Dejo caer mi humo, despacio, sobre la espalda de todos los recuerdos que se arrodillan ante ti, Luna, y tú frente a mí, y nadie más… solo esta luciérnaga de fuego que titubea con su incandescencia muy cerca de mis labios, fumo de noche, a oscuras frente a ti, Luna, no entiendo por qué tu blancura se ha manchado, no entiendo por qué tu velo sepia, qué caries te ha invadido, qué nociones oscuras comienzan a menguar tu brillo, no entiendo, y si entiendo solo puede ser tristeza, un eclipse de sombras y tú, no opones resistencia.. .

Sigo fumando, Luna, sigo pensando sin entender, formando aritos, (es fácil, pones los labios como si fueras a mandar un beso, pero un poco abiertos y lanzas un golpecito de humo… Aunque recuerdo que no sabes mandar besos). Sigo frente a ti y estás tan lejos, a miles de centímetros, muy cerca de mis posibilidades de poder dormir, porque ya no me arrullas luna, ya no cuidas mi sueño, antes bastaba con sumergir mi vaso en tu blancura de leche, llenarlo, beberlo y tener un sueño hermoso y fresco.

Se nos acaba la noche luna, y a mí los cigarros, los recuerdos aunque son esclavos, necesitan descanso, recostarse un poco, porque mañana los abusaré de nuevo, quizá más que ahora, míralos, se mueren de sueño, pero están todos despiertos, Luna, no quieren irse a la cama sin que les hagas un guiño, sin que les digas un cuento, todavía no saben apagar la luz, y la oscuridad que comienza a envolverte les da miedo…

De cuando aparece hasta en la sopa.. . (cuento corto)

2011-04-08T10:59:00.001-07:00

Desea ordenar caballero? -si, sopa de letras esta bien... Disculpa, puedo usar tu pluma?- Claro!- Gracias... Pueden quitarle estas vocales y estas consonantes a la sopa??

Promesa sin fondos (cuento corto)

2011-04-05T22:52:00.000-07:00

Ella le dijo: te llamo en la semana, el estaba destrozado, ella no sabía que esa llamada prometida era para el un bono intercambiable en cualquier tienda de oportunidades; más bien estaba consciente de que lo que estaba entregando era un cheque de hule.. .

Cliché

2011-02-21T16:01:00.000-08:00

Quiero ponerme unos convers, empacar un libro y unos jeans, tomar un autobús a "nowhere", platicar con un viejo, tomar algunas fotos, algunas cervezas, arrancarle una sonrisa a una desconocida y fumarme un cigarro en cualquier vista que no sea familiar, mientras en mis audìfonos suena algo como: "I want to break free".. .

No tocar.. .

2011-02-01T10:14:00.000-08:00

No tocar la noche que se da en hipos del tiempo, la que da una tregua a los vacios y los rellena de un sueño a veces sueño y a veces realidad...

No tocar las estrellas en el techo, la luna en su lunar del hombro, el llanto que no termina de permear cristales y se queda agazapado, acaso humedeciendo la comisura de los ojos.. .

No dormir la noche, repartir en orden el momento, la una en sus ojos, las dos en su cintura, las tres a un lado de sus sueños...

No tocar los signos de su esencia, la vigencia infantil de su pasado... la mañana que se acerca tímida en su luz, tenue caricia del final... .

No tocar, simplemente no tocar después de que se cierra cualquier puerta.. .

Insomnio.

2011-01-14T09:12:00.000-08:00

Y no me quedò màs remedio que ponerme a escuchar los sonidos de la noche, de la màs espesa, de la màs oscura, de esa que parece un pantano nebuloso donde todas las cosas están como suspendidas en un letargo ancestral, donde esos sonidos se pegan como insectos y son repetitivos como goteras interminables...

Horror vacui...

2011-01-03T20:18:00.000-08:00

Arrojé una piedra hacia dentro de mí, esperaba escucharla chocar contra el fondo en algún momento, pero no sucedió, tampoco sentí la velocidad de su viaje; me dormí. En algún punto de la noche un sonido lejano me sobresaltó, era como el de un cañón percutido al otro lado del mundo que se encuentra justo debajo de mi cama; era mi piedra, había llegado al fondo, había medido el vacío...

2010-11-18T10:53:00.000-08:00

..."por lo demás, hay que ser imbécil, hay que ser poeta, hay que estar en la luna para perder más de cinco minutos con estas nostalgias perfectamente liquidables a corto plazo"...

(Fragmento "recortado" a conveniencia de un texto de Julio Cortázar)

Los viejos amantes

2010-11-05T20:45:00.000-07:00

Ahora se disparan sin pólvora, sin municiones, balas de salva chocando contra bultos, nadie muere, nadie cae, solo lastimaduras leves que sanaran caricias de otros, el juego termina en tablas, y los contrincantes se dan la mano por un segundo en el que se reconocen: guerreros solitarios en el campo de batalla, pudieran darse un abrazo y llorar por el mismo cansancio, pero tienen todavía sabor de sangre, rumor de muerte, aire de destrucción.
Alguna vez se amaron verdaderamente pero sabían que tenían que destruirse después, objetos de un delirio de dioses, de una sentencia cíclica, actores resignados en la puesta elemental del mundo, de la tragedia madre, marionetas con la mano de la historia insertada en el culo y revolviendo sus entrañas, ahora no saben si todavía se odian un poco o se aman un poco, cualquiera de las dos sensaciones parece familiar, no saben si se duelen todavía, se ven a los ojos llenos de carnosidad y cristalizados por una lágrima permanente y no saben que ha pasado mucho tiempo, no saben que son una repetición infinita, no saben que son el resultado esperado de la ecuación original, que los condecora el universo y los retira con honores, con un cortejo de astros, por eso les da nostalgia el cielo con estrellas, (su propio homenaje) como al anciano ilustre que le develan un busto, como al soldado mutilado que se entera por televisión que los suyos consiguieron la victoria.
Aprendieron las reglas del juego después de poder ejecutarlas, su tiempo se esfumo, lo perdieron muchas veces estudiándose, admirándose, preparando algún ataque, atacaron, se arrepintieron de dañarse, quisieron hacer la paz cuando fue tarde, cuando el juego terminaba y sus gobiernos venían a recogerlos, sus instintos de fuga, sus temores heredados sobre el atrevimiento llevado hasta las ultimas consecuencias, el recogimiento necesario, no existe un record en este drama, no hay una figura honesta, Romeo y Julieta lo fueron, se amaron a la perfección, el final fue perfecto, la rebelión contra la imposición tiránica del corazón humano que nunca termina de irse, que nunca termina de quedarse, que viaja de un pecho a otro, de un latido a otro, de una corazonada a otra. se aniquilaron porque supieron a tiempo que después ya no seria lo mismo, que también eran parte del fractal amoroso, pero rompieron el esquema, se tragaron la estadística en un trago de veneno menos corrosivo, menos extenuante que el sufrimiento de ver terminada su historia antes que sus propias vidas...
Pero nuestros amantes no pueden ser leyenda porque van dejando su vida o parte de ella en sacrificio de un recuerdo, de una historia personal para contar y ponerse melancólicos de vez en cuando a la hora de envejecer, a la hora de manifestar convencidamente en un discurso de bohemia, que el amor es una maravilla dolorosa, y se ponen a mostrar las cicatrices, y se ponen a evocar aquellos tiempos y se ponen a preguntarse que habría sido de haberle jugado la revancha al corazón...

Día de pesca...

2010-10-26T10:33:00.000-07:00

Imagino que sangro junto al río y que mi sangre es delgada y que tu y yo nos adelgazamos en ese hilo constante y rojo que brota de mi herida, nos vamos yendo, nos vamos diluyendo los dos en esta corriente que arrastra pasado, alegrías antiguas y lágrimas genuinas, un río que fluye sin detenerse, (¿y quien detiene el cause de un río con dos manos?) nos adelgazamos hasta volvernos casi imperceptibles, como el hilo de una telaraña que apenas brilla en un ángulo preciso contra la luz de un recuerdo mágico e incandescente como un sol de medio día en invierno, nos vamos yendo entre peces desesperados y abatidos, quizá pares de manos que quisieron detener la corriente o invertir su curso, nos vamos alisando piedras que después se regalaran nuevos enamorados, que a su vez después se provocaran heridas, que sangraran y se adelgazaran y se diluirán en el rió, nuevos peces en el flujo continuo del desprendimiento, corazones aferrados débilmente a las orillas, anzuelos que no brillan como espejos pero que llevan a una nueva casa la pesca del día: "¡Madre! fui al río y pesque un corazón y un par de manos, no necesito mas, ¡ahora soy feliz!"
Algo me expulsa de mi delirio, vivos movimientos como de manos saludando a lo lejos, como de latidos de corazón regocijado, como de peces que han mordido un anzuelo... y la sangre que brotaba de mi herida era el hilo de mi caña de pescar...

Ya no...

2010-10-19T19:15:00.000-07:00

Ya no asisto a salas de espera donde no hay nada que esperar, o donde solo dan malas noticias...

Nunca he esperado en la lavandería desde el inicio del ciclo de lavado hasta el final, prefiero fumar algunos cigarrillos en mi departamento mientras la ropa, (allá) se limpia y se desgasta, se enjabona y se enjuaga en automático...

Ya no espero una señal que salve el día, un signo, un gesto, un texto y en el un infame emoticón..
nunca me gusto rogarle al "cadenero" por la entrada, siempre tuve la impresión de que al lugar al que me fuera me esperaba algo mejor...

Ya no dejo que el despertador me de la primera orden del día, sobre todo esa que es difícil de acatar, prefiero verlo activarse y darme cuenta de que no era un monstruo, ni un enemigo poderoso, ni un acontecimiento difícil de dominar, ahora lo veo ahí, con su lucesíta verde, con su melodía monótona y conflictuado, porque ya no me despierta...

Ya no dejo pasar trenes, ni rechazo invitaciones, ni me quedo en casa para darle de comer a los
recuerdos a su hora...

Ya no busco en librerías biografías que no se escribirán, ya no acaricio visiones, ni recurro al espejismo, ni hago caso a los fantasmas, ni me hago trampa a mi mismo.

Puntos suspensivos...

2010-10-06T21:29:00.000-07:00

Soy un hilo que se sostiene a la tierra, una red para cazar mariposas, un guante para cazar tu mano izquierda, un pedazo de pan repartido en algunas bocas, soy una boca y muchas palabras, también soy un beso y quizá una mentira.
Soy todo y soy nada, soy como tu, mi alma es como tu alma, soy tu voz y también soy silencio cuando callas, soy enorme porque no se lo tengo que demostrar a nadie, soy mínimo porque soy universo, porque me cabe el sol en una mano, la noche en un ojo, el mar en un recuerdo, soy infinito, soy eterno en este momento irrepetible, soy hombre y me visto con la historia de mi genero, he manejado la lanza y tocado la lira, he inventado el fuego, descubrí las estrellas, les puse un nombre y las agrupe en constelaciones, y he visto tus ojos y no he podido hablarles, les llame peces oscuros, les llame migas de noche, los convertí en refugio de mis contingencias y los hice llorar porque también soy hecatombe, soy terremoto y derrumbe y maremoto, soy calma después de mi propia tempestad, soy bien y soy mal, me lo dijeron, no tuve elección, tenia que haber un equilibrio.
Soy inocente y he sido culpable, culpable de mi y de ti, he sido mi propio villano y aveces mi propio héroe, he sido débil pero también soy fuerte, soy grande porque mi grandeza radica en un encuentro con dios, una conexión, una alianza permanente, un dialogo constante de preguntas y respuestas, una entrevista sin horarios, sin testigos y sin nada que ocultar, soy pequeño porque soy polen, soy rocío, soy minuto, pero un minuto de tu tiempo, soy un punto, o dos, o tres puntos juntos... suspensivos.

...

2010-10-04T20:40:00.000-07:00

ya no sabemos si hacemos llorar al universo, si con una acción provocamos el derrumbe de algún árbol, la caída de una estrella, el frió de esta noche, ya no lo sabemos y quizá nunca lo supimos, yo no sabia que al provocar tus lágrimas estaba provocando las mías después, tu no sabias que ese después siempre fue inmediato.

Nunca supimos que eramos humanos, que estábamos (que siempre estamos) al borde del error, de despilfarrar la herencia original, que tenemos en alguna parte de nosotros la abolladura del molde que concibió nuestro momento, porque somos arcilla, lodo maleable, lodo que llora, que se humedece, que se seca, que se enamora, lodo que sufre, que a veces canta, que se humilla y a veces también se cree buen lodo.

Y ahora que sabemos que no sabemos nada, nos sentimos enormes y a la vez reducidos, (como se saben las ciudades en los mapas de bolsillo) enormes en la ignorancia vital que se alcanza después de la experiencia, y reducidos contra el tamaño del sueño que vivimos.

...

2010-09-28T18:16:00.000-07:00

Yo no tengo derecho a molestar a los muertos, a gritar en ningún cementerio, no tengo derecho a estallar en llanto frente a este ataúd, tengo derecho a guardar silencio, un silencio de respeto y de agradecimiento, como el que se les guarda a los caídos en cualquier lucha, en cualquier batalla, en cualquier pasión.
Y tengo derecho a arrepentirme... incluso siendo el asesino.

Nos tocabamos...

2010-08-30T09:04:00.000-07:00

Nos tocábamos con todo lo que fuera parte de nosotros y que pudiera pertenecer al otro en ese instante de tactos diversos, piel, cabello, mirada, dientes, sexo, aliento... pero siempre el tacto rebasaba la frontera de lo convencional y por un instante minúsculo nos tocábamos con el pensamiento, con nuestros silencios, con nuestro "nosotros", yo te tocaba a ti porque sabia que tu en todas tus formas estabas preparada para mis alcances táctiles, tu me tocabas a mi porque sabias tocarme, lo habías aprendido en mi.

Y nos tocábamos de cerca, de lejos, de muy lejos, de un día antes o desde una tarde en la que yo había salido enfermo de encierro y de pronto, cruzando una calle, sentía tu caricia en alguna mejilla de mis diálogos internos o en algún oído precipitado de mi atención deficiente a este plano.

Nos tocábamos a veces, sabiendo que la luna es la mas ingenua y la mas corruptible de los astros y yo la hacia que llevara hasta ti el temblor de mi pulso por unos cuantos halagos a su blancura percudida y tu me devolvías con ella un beso humedecido y fresco.

Nos tocábamos en un dialogo de pulpos, dialogábamos en transmisiones sensitivas, vibrabamos al contacto, descubrimos que el eco de las caricias es la piel erizada... alguna vez anduve descalzo sobre tu espalda, alguna vez me fue difícil despegarte de mi piel...

Bloqueo.

2010-08-26T11:44:00.000-07:00

De nuevo... que agónicos son estos pasajes, como me cierran la boca y me entumen los dedos, como se vuelven una masa las palabras, una madeja en donde no encuentro una punta, una media nuevecita sin un hilo que desencadene la devenida de un texto, de una frase, que pleito es este, no se contra quien lucho, ni a quien maldecir, ni a quien golpear. Alfabética retorica, sonido de cacahuates sin pelar, se me harán llagas en el cerebro si no escribo, lo se, me ha pasado alguna vez, una gastritis emocional, una ulcera en la boca de mis pensamientos, un coma temporal en las ideas, que enfermedad la del silencio del teclado, que bloqueo, algo esta saboteando mi creatividad pero no se que, ya revise debajo de la cama y no había nada, aparte me están picando los moscos en los pies, esto parece no tener importancia pero me roba la poca concentración que podría reunir... ya mate a uno, se que no es justo pero yo no tengo manera de chupar su sangre para estar a mano, malditos!, maldito bloqueo.

Mi noche...

2010-08-19T21:40:00.000-07:00

Mi noche es esférica y no tiene cuarteaduras de esas que trafican luz del exterior, es completamente obscura, insoportablemente circular, tus pupilas podrían ser un par de noches como ésta, pero ya no están.

La sensación es de ceguera contraída apenas, pero no hay con que chocar, la noche es inmensa y tu cuerpo ya no está.

Giro en mi noche redonda, en mis sueños redondos... y se que recordarte es redundar, caminar en círculos, sonámbulo, pero no quisiera despertar si ya no estas.

"Insignificancias"

2010-08-15T14:06:00.001-07:00

Cuando era niño, tenia una fascinación muy particular por una escena muy particular, vivía en una colonia situada prácticamente a las faldas de un cerro, por lo tanto era habitual en ese tiempo observar descender de la montaña a leñadores a caballo transportando enormes vigas que ataban a los costados de los caballos en un extremo y el extremo opuesto se arrastraba por el piso.

Esta imagen llamaba mi atención, pero principalmente (y no puedo explicar porque) me gustaba ver como las vigas se desgastaban contra el asfalto.

No buscaba en ese entonces darme explicaciones al respecto, consecuencias lógicas de fricción ni cosas por el estilo, ni siquiera me importaba ni me cuestionaba el destino de las vigas, era solo eso, el desgaste en la madera, el ángulo que se formaba... Yo simplemente lo observaba y era un buen momento.

Hace unos días me encontré con esa imagen que era parte del paisaje vespertino de mi infancia y fue muy agradable, fue como en aquel entonces, un buen momento, pero también pude darme cuenta de que no he perdido mi capacidad de asombro ante los actos gratuitos y particulares de una vida que muchas veces encuentra valor y sentido en este tipo de "insignificancias".

Me gusta...

2010-08-09T16:21:00.000-07:00

Yo acostumbro a quitarme la vida todos los días, todos los días me disparo y convulsiono y sangro, me asesino, sabes que a diario me arrojo de cualquier acantilado, y tu con tu truco gastado y tu magia repetida, regresas, a sacar de mi sombrero una sorpresa, sabes que soy impresionable aún...

Sabes que tomo veneno en las noches y a escondidas me cambias el frasco, pero el que dejas trae sueños...

Ayer me cerraste los ojos después del disparo, me acariciabas el pelo y me contabas un cuento, el cuento hablaba de un viejo que zurcía corazones con hilos de lana que obtenía de una oveja invisible, la oveja era el tiempo...

Hoy desperté como siempre, con humor suicida y buscaba un puente, lo encontré, pero esta vez recordé tu magia, tu truco gastado, tu cuento, y me gusta tu cuento, tu voz curativa y tus ojos de ámbar... me gusta este encuentro.

Te miro...

2010-08-06T17:02:00.000-07:00

Te miro atento pensando en ti y a la vez me distraigo pensando en mi, como si fueras tú detrás de la cámara que me toma una foto...

Te miro como antes, como siempre, como nunca...

Te miro a los ojos, a las manos que no me corresponden la mirada, a los pechos que la esquivan y la buscan, te miro a la boca, a esa boca que también me mira y llora cuando besa...

Te te miro de frente mientras hablas, y cuando yo hablo te señalo un cuadro a tu derecha para mirarte de perfil, te analizo y tu no te das cuenta pero yo también estoy detrás de una cámara tomándote mil fotos...

Te miro a la inocencia que también me mira independiente a ti, te miro a la tristeza, a esa que olvidaste maquillar cuando salias, y sonrío discretamente porque tus uñas están perfectas...

Solo trato de mirarte y de sembrarte en mi memoria para que mañana, en el silencio y en la soledad, florescas...

El tiempo se ha ido pronto, volteo para pedir la cuenta, y de reojo observo, que tú también me miras...

Algo debemos al cosmos...

2010-07-24T09:36:00.000-07:00

Algo debemos al cosmos, sí, al universo mismo con todos sus soles y todas sus galaxias y todas sus mariposas. Algo debemos a todo ese poder, a toda esa energía que una tarde o una noche nos puso en contacto a ti y a mí; entró en nosotros para unirnos, y eso que sentimos en el pecho y que no podíamos explicar, porque no teníamos que explicarnos nada, no eran más que dolores de parto de nosotros naciendo en nosotros mismos, cada quien dentro del otro, un grano de arena recién sembrado en nuestra sensibilidad molusca.

Y no había forma de oponernos. No lo hicimos. Dejamos que el universo actuara con toda su sabiduría, con todos sus designios, con todos sus trazos sobre nuestra geografía astral, sobre nuestros cuerpos cuánticos, sobre ti y sobre mí en una aceptación total de lo que se nos tenía preparado. Permanecimos en silencio, sorprendidos cuando nos dimos cuenta de la simetría de nuestras almas; de la unión perfecta de las manos; de la temperatura exacta en nuestra piel, verdaderamente sorprendidos, en un estado de paz indescriptible: la paz de nuestro abrazo.

Pero ya no lo tenemos, porque también tuvimos la oportunidad de equivocarnos y lo hicimos. Porque también en el universo hay relámpagos, y la figura de un relámpago es igual a la de una grieta, a la manifestación evidente del rompimiento. Y nosotros nos equivocamos, nos rompimos… por eso debemos algo al cosmos, porque no nos importó toda aquella movilización de estrellas para que tú y yo un día pudiéramos simplemente vernos a los ojos.

A mis lectores...

2010-07-16T22:14:00.000-07:00

Amo la escritura, amo la lectura... amo el orgullo que me representa lograr un texto de principio a fin, quizá es difícil de entender pero es hermoso, quizá es una satisfacción personal poco productiva, pero es poesía, poesía, como dijera un buen amigo, "de ésa que es efímera y que desaparece cuando se crea".

Amo ese momento de genialidad que te atrapa, te toma por sorpresa, te vuelca por completo sobre una hoja en blanco… explotas en ese folio, vives y mueres en ese instante, con todo lo que tienes, con todo lo que eres, con todo lo que vives, eres solo tú y el cosmos, eres solo tú y tus demonios, tus fantasmas, tus muertos, tus eclipses...

Amo las palabras, su textura, su sonido, su intención, su misterio, su belleza, su color. Amo su veneno, su amargura, y su contundente honestidad cuando se me quedan viendo y me prohíben dulcemente utilizarlas sin verdad...

Amo la escritura, construir minuciosamente un texto y derribarlo casi a punto del final, es un placer poco explicable, pero se asemeja al placer insano de construir un castillo de naipes para verlo caer...

Amo la escritura y, por lo mismo, la respeto, noble oficio intelectual y emocional. La respeto y respeto el momento de crear y no lo obligo, no lo forzo, no le preparo un vomitivo que pudiera lastimar.

Escribo con dolor, con sentimiento y por ahora ya no puedo más... haré una pausa de salud, se me antoja elemental. Comparto esta justificación que es solo para mí, porque la memoria de los hombres no es ingrata y yo muchas veces me he nutrido de las buenas intenciones que hay para mi trabajo...

Solo salvo un poco mi coherencia y no perturbo más al corazón, por ahora no hay nada que decir y hay mucho por hacer… supongo que continuaré escribiendo, para mí, en mi mente, en mis trayectos de rutina, en mis sueños, solo que esta vez no lo documentaré...

La ausencia es temporal, como todas las ausencias, los momentos urgentes en la vida no se pueden aplazar...

VALENCIALEZ.

Temporada de cerezas (dos)

2010-07-13T21:39:00.001-07:00

Perdí tu paz codificada y tu cólera simple. Tu tempestad aplica lluvia a la distancia y moja mis recuerdos, me apaga el cigarrillo y me dice "ya no fumes"...

Hay un tren que se marcha y que marchita la estación y el pueblo que sostiene. Hay un puente que se debilita en un extremo… el derrumbe de un sueño es inminente, la gloria es pasajera, yo también la he sostenido algún instante, yo también he besado pompas de jabón...

Alguien llueve, alguien oscila, alguien no duerme, alguien se vuelve de arena y no aguanta los golpes del viento, un viento de culpa... se desmorona y espera la cura del tiempo sin más que decir...

Yo también me alejo, ofreciendo mi silencio, mi ausencia sin fantasmas… una tregua a tu memoria, esperando que te salves de algún sueño inoportuno, de la parte proporcional de un espejismo, de un destello luminoso de este eterno ojo de gato exiliado en el abismo...

Yo también espero el tiempo de ilusión rectificada, de esperanza corregida, de sonrisa en la mirada, de cerezas, de latidos...

Algodón de azúcar...

2010-07-10T19:16:00.000-07:00

Hoy compré un algodón de azúcar,

lo usé de barba,

de bigote,

de cejas,

finalmente lo comí.

Dulce... triste.

Temporada de cerezas...

2010-07-05T17:30:00.000-07:00

Perdí el contacto con tu piel y con tu voz, algo pasó, la decadencia de los acontecimientos, los lapsos insoportables, la migraña que acompañaba a los encuentros, hubiera bastado un beso eléctrico, un cañón en la mirada, disparar...

Alguien de los dos se tragó la lengua, mordió el silencio, no recuerdo si fui yo, pero también esperaba escucharte... no lo sabíamos pero desde el inicio nos habíamos retado a un duelo, alguien tenía que jalar el gatillo, (la cuerda bucal que articula la palabra envenenada) a alguien de los dos le tembló el pulso, no recuerdo si a mí, pero yo también esperaba tu bala en mi pecho...

Sentencia del origen, yo también hice un intento por aniquilar la segunda mitad de nuestros días, por cortar de nuestro fruto la parte oscurecida que finalmente mordimos, yo también esperaba que no fuese heredado, yo también esperaba que no fuese prohibido...

Alguien se contiene algunas sílabas, alguien abre fuego a discreción, veteranos de guerra que conocen su estrategia, "enemigos íntimos" amigos insustituibles del dolor. Llegamos perfectos de heridas al final, perfectamente erosionados, finalmente desprendidos...

Yo también estoy buscando mi porción de amnesia, mi mitad de olvido, yo también espero ahora el tiempo de cerezas, de canciones, de latidos...

Parálisis emocional.

2010-06-28T22:44:00.000-07:00

Quiero que mi cerebro invente su propia actividad, como cuando duermo, que elija su propio sueño, su propia pesadilla o su propia realidad. Yo, organismo, no quiero involucrarme en pensar, ¿en qué?, ¿para qué?... prefiero aventurarme a obedecer a mi cabeza, lo cual es un riesgo debido a que conozco de mis sesos que a veces no están bien, pero creo, o parece, o no importa, que en este momento yo tampoco lo estoy, y eso es una paridad entre estos dos actores que conforman la presencia mía en este espacio de materia.

Por consiguiente, deseo, no de una forma racional, más bien en una forma de deseo natural, dejarle esa tarea de dirigir mis pasos, mis discursos, mis actos, en general mis intervenciones en la fase de vida en que me encuentro, a esta masa eléctrica que opera bajo mi cráneo.

Me he cansado de "pensar", de fabricar ideas infértiles, de pretender vivir en un orden de conductas que hay que aprender, valorar, creer y adoptar, doctrinas sociales elementales, dentro de los conceptos: convivencia, emparejamiento, afinidad de caracteres y todos esos convenientes acomodos lingüísticos dedicados a las relaciones humanas (comunes e interpersonales), me cansé de asistir a reuniones con fecha y hora y a lugares a donde la gente se reúne por azar o coincide simplemente por trayectos necesarios de rutina o en busca de sitios de esparcimiento como plazas, templos, cafés, bares, cines y almacenes… todo reunido armoniosamente para el enajenamiento, el consumo, el morbo y, olvidaba decirlo, para el contacto y reconocimiento entre la especie, que no es más que el campo de práctica de teorías fundamentales sobre el género humano.

Me niego en esta ocasión a pertenecer a todo esto, a participar en las actividades predecibles: parámetros obligados… organización de masas que obedecen a voces de costumbres, a ofertas mercantiles y principios religiosos de toda índole. Me niego incluso a la inercia, no al instinto; me niego al estereotipo, no a la esencia; me niego a las tendencias, no al impulso. Por lo demás, me niego a cualquier manifestación de pertenencia a este baile interminable de máscaras y coitos intelectuales infecundos.

Sin embargo, me postulo en una presencia abstracta de actualidad, iluminada por otras luces, por otros soles en otros hemisferios… le cedo a mis divagaciones surrealistas el manejo de mi fuero, de mi comportamiento, de mi cordura como no la esperan los demás, porque los demás suponen cómo debe ser y esto es absurdo, prefiero que un desvarío me salve a que un juicio humano me destruya… prefiero enloquecer sin motivo aparente y que nadie pretenda ocuparse de mí, prefiero desaparecer a los ojos inquisidores de una sociedad podrida y a la vez reluciente, pasear por las avenidas sin color, sin etiqueta, sin bandera y sin reloj en la muñeca, prefiero pues perderme y no encontrarme de nuevo en la misma parálisis emocional que me aqueja en estos días...

Tu nostalgia, la tuya.....

2010-05-28T22:38:00.000-07:00

Pateaste una braza, caminabas por una calle oscura y entonces pateaste una braza. Se iluminó el pequeño entorno, saltaron brazas diminutas, como luciérnagas de fuego opaco que morían casi al mismo instante de levantar el vuelo, tu rostro también se iluminó, débilmente y por el mismo espacio de tiempo, pero suficiente para hacerte brillar la lágrima que escurría por tu mejilla. Alguna tristeza te llevó a esa calle, a ese fuego recién apagado que humeaba todavía con el esqueleto encendido, elevando la grisácea señal de la agonía, alguna tristeza te condujo a esa arteria, a ese corazón que ardió en otro tiempo, quizá buscabas reconcer algún espacio, quizá buscabas el calor que habías perdido.

"TRATO DIRECTO"

2010-03-14T22:25:00.000-07:00

Hay aquí, entre el polvo y la pelusa que se aglomeran en las esquinas de mi cuarto, un breve y apenas perceptible toque de tu breve y apenas perceptible aroma, que persiste, como el vuelo de un mosquito que aprovecha la quietud de la noche para hacerse escuchar durante esos minutos que parecen horas cuando es casi imposible dormir. Hay también entre las pelusas y el polvo algunos cabellos que caen sin darme cuenta y sin dolor de mi cabeza que ha cumplido treinta, que parece de cuarenta y que trabaja como de quince cuando se trata de ti, hay en este cuarto ropa limpia del medio día de hoy, había buen sol y algo de tiempo, dos niñas jugaban en los tendederos, les llamo la atención que mi ropa fuera igual, me lo dijeron, mas bien lo cuestionaron, les dije que era mi uniforme, aunque pensé que en realidad yo soy el uniforme de esta historia, el denominador común, el elemento que no cambia de forma, mucho menos de lugar, quiero decir este lugar, que es el mismo donde sea que me encuentre, este centro inmutable de lo que me rodea, yo, protagonista inmóvil de esta semana inmóvil que se repite exacta desde que te fuiste, se repiten las paredes, se repite la ventana, se repite la cama, todo es igual, todo no cambia, la barba y las uñas que recorto se repiten, cola de lagarto, cuento de no acabar nunca, estructura fractal de los días, un espejo contra otro... Y así tu nombre, su sonido, su inicial, sus vocales en mi boca, y así el polvo y la pelusa y mis cabellos y entre ellos me encuentro una pestaña de tus ojos, se que no es mía porque las mías son cortas, la levanto con el índice y no al azar, escojo un libro y una pagina y la coloco ahí: "me miras, de cerca me miras, cada vez mas de cerca y entonces jugamos al cíclope"... Los libros también se repiten, los cigarros, el humo, la tos. El tiempo avanza en otro tiempo que no es este, no en este espacio sin tiempo, sin ti, aquí solo estoy yo registrando lo que hay, solo saldos, nada nuevo, los zapatos son los mismos, el frasco de perfume sin perfume, la tele descompuesta, el escritorio y sus esquinas desgastadas, la soledad como verdad, la enfermedad como rutina, la ansiedad en el pulso, el cansancio como sentencia de malas decisiones, apuntes de conciencia, urge prenderle fuego a este inventario, urge sacudir el polvo y las pelusas, exorcizar a los recuerdos, ser yo quien abandone, subastar al que soy en un mercado, colgarme una etiqueta en un bazar, anunciar en el periódico mi oferta: modelo 80, buenas condiciones, trato directo.

LA TARDE . . .

2010-03-12T08:53:00.001-08:00

La tarde se puso un suéter gris, de cuello alto, parece una colegiala con el corazón roto que camina por la orilla de su propio desengaño, lago infame al centro del cual arroja las resoluciones de sus dudas como piedras en busca ahora de explicaciones, de "porques". la tarde llora su paso triste por la ciudad, llora el ruido que entra como un alambre de púas por uno de sus oídos y sale por el otro arrastrando entre sus filos alguna vieja palabra de amor ya sin sentido. Se detiene por momentos, casi noche, frente a las escuelas a la hora en que los estudiantes se amotinan a la entrada para encender cigarrillos furtivos, para intercambiar bromas, burlas y besos experimentales, para hablar de revoluciones y de iconos que han traspasado barreras generacionales. Y la tarde llora, y sus lamentos hacen eco en las aulas vacías y se pierden en el sonido de butacas arrastradas de un lado a otro en un sistema rudimentario de limpieza.

Les presento a un buen amigo...

2010-02-10T08:49:00.000-08:00

A veces, cuando a nuestros sueños les duele la espalda, cuando nos encontramos atrapados en la gama de los grises, cuando el sol por mas que fulgure opulento en lo alto, no calienta, porque en el interior se da un fenómeno invernal anacrónico, nos sorprenden detalles como este, esta foto representa por lo menos un sueño superficial de un declarado fanatismo, pero representa mas una acción interesada u n i c a m e n t e en darle un poco de color al paisaje de estos días... y al autor de esta foto es al amigo que les presento, gracias "PADRINO", se que no te gusta mucho el sentimentalismo, pero yo si te quiero harto!

DE UN CONFLICTO INTERNO QUE NO SE RESUELVE TODAVIA....

2010-02-02T10:29:00.000-08:00

"Es curioso que en toda especie de realidades se presentan casos extremos donde la especie parece negarse a sí misma y convertirse en su contrario"

José Ortega y Gasset.

Te busco aunque no lo sepas y yo mismo no se porque lo hago, supongo es una regresión de mi espíritu con frío al lugar al que recuerda había calor, a ese pequeño espacio, tibio todavía momentos antes de sentirse perdido en la bruma de su propio interior, así es, si nuestro interior es el espíritu, él mismo a su vez, posee su propio interior y así ad infinitum o hasta un diminuto interior indivisible ya, una partícula incapaz de sufrir dualidad algúna, destino único desde el origen, una sola realidad, una vida determinada por su propia naturaleza, sin enfrentarse después al alegato existencial de la inconformidad.

Pienso, desde una comodidad utópica, que todos deberíamos ser partículas, sin esa voz dentro protestando, despertándonos cada noche con consignas, haciendo imposible el sueño, espíritu disidente que salta de un lugar a otro soplando la capa de polvo que comienza a acumularse en los recuerdos y en las fotos, hasta que nos hace experimentar cierto arrepentimiento de nuestros actos, de nuestras propias decisiones. Pero que le importa al espíritu lo dicho o lo hecho, si en su interior hay otro espíritu que lo despierta en la madrugada y lo molesta destapando los frascos donde había guardado las voces que lo atormentaban. Porque insiste en mi contra?, estúpida dicotomía del ser, tener que luchar contra mi mismo y pensar que ninguno de los dos morirá por ésta causa!, donde pues se encuentra la victoria o la derrota, ¿terminare dominado por mi esencia?, ¿dominare a mi esencia de algún modo?, ¿es acaso esta abyección el camino a la locura?, ¿es la locura acaso el acuerdo del yo con el "yo" para la paz?, ¿y que es la paz sino creer (en ambos fueros) que hemos vencido al enemigo?, ¿y que es vencer sin destruir el muro construido por el otro?, ¿y que es vencer si derribado el muro hay un espejo y el reflejo de nuevo me dice que te busque, que te busque, que te busque... y no lo entiendo, no lo entiendo.. .

...

2010-01-25T10:45:00.000-08:00

No he podido escribir ultimamente, y si no me he ocupado tampoco en disculparme en este mismo medio con mis lectores, es porque en realidad son pocos, claro que esto no los excluye de ser merecedores de alguna razón que justifique mi ausencia, pero considero que no hay razón que sea satisfactoria por el momento, ademas de que la verdad medular de este escrito es porque nunca leí las clausulas de mantenimiento de este blog, así que temo sea dado de baja por falta de actividad, cosa que no me extrañaría ya que ultimamente todo a mi al rededor se da de baja o deserta definitivamente, sin excluir evidentemente a las ideas y la creatividad. Espero muy pronto desentumirme un poco y poder ejercitar de nuevo esta maquina corazón-cerebro-dedos y poder articular cuando menos un par de renglones en este espacio, ya que incluso al redactar esta pequeña apología de mi acontecer actual, percibo en mi, cierta repulsión a este espacio que yo mismo cree decididamente hace un par de años con el fin de darle cierta constancia y formalidad a esta practica tan gratificante y otras veces tormentosa que es la escritura.

ENFOQUES

2009-11-04T10:13:00.000-08:00

Precipita el escape, saltamos esta misma noche de tus ojos, no podemos seguirlos habitando, tenemos que escapar hacia los míos y quien sabe si ahí continuaremos juntos, solo no sueltes mi mano cuando saltemos al vacio, en algún momento tendremos que chocar con algo, solo espero que no sea muy duro, espero que el impacto no desprenda nuestras manos, pero si esto pasa y nos perdemos, recuerda que estas en mi mirada que se ha perdido en busca de la tuya, en busca de un sueño que algún día tuvimos que abandonar para incorporarnos a una realidad llevada al extremo en mi mirada…

2009-09-18T11:21:00.000-07:00

"Exiliado en el descaro de vivir, como un tumor maligno en tu sonrisa"...

PROHIBIDO. Francisco Barrios.

Lola

2009-09-17T08:51:00.000-07:00

A Lola le gustan las hamburguesas de mac donalds, la hacen feliz, feliz por un momento, suficiente para Lola que considera que si se tiene un momento de felicidad, hay que disfrutarlo al máximo, completamente, volcarse y entregarse por entero a ese momento; para que cortarlo?, para que echarlo a perder?, ella no hace valida ninguna justificación que implique interrumpir ese estado de felicidad, Lola sabe lo que muchos sabemos pero no queremos aceptar, sabe que la felicidad es intermitente, que no es una búsqueda, no es un lugar al que se llega después de un largo viaje, no es un estado que se alcanza después de privaciones, la felicidad esta ahí, aquí, en pequeños momentos y así mismo se construye y de esa manera se disfruta, la felicidad se sirve a la mesa en pequeñas porciones acompañada de otros platillos un tanto indiferentes pero que sirven de apoyo para resaltar y postergar un poco su sabor, como una hamburguesa de mac donalds, con papas y refresco...

Sobre un escrito referente a la amistad publicado por mi amigo David Huerta Osornio...

2009-09-10T21:56:00.000-07:00

Existen muchas opiniones, refranes, adagios, dichos populares, frases celebres y alguna que otra máxima de alguna mente brillante respecto a la amistad, y aunque todo esto sea casi completamente lo mismo, me gusta tu conclusión, esto lo menciono dejando de lado por esta ocasión lo bien que estructuras un texto, la ilación, el ritmo y todos los demás etcéteras... me atrevería a imprecar un poco en tu escrito, precisamente porque me considero tu amigo, porque en algún momento te he chingado la madre con algún pedo atorado en los intestinos de este pasaje mal oliente, otrora divino, al que llamamos vida. Pero no, estoy completamente de acuerdo contigo en que los amigos son parte fundamental de la existencia, son un AS bajo la manga de algún pinche abrigo de segunda que muchas veces es lo único que nos queda cuando nos toca trasnochar arrastrados por alguna circunstancia adversa, entonces nos cae a la cabeza el numero telefónico de aquel wey con el que hace mucho no tenemos contacto y le llamamos sabiendo que seguramente el, nos ayudara a sacarnos del trasero eso que nos esta atorando y que literalmente nos paraliza... entonces llega el amigo, (el que nos conoce bien, los demás valen madre) nos embalsama con algún consejo, nos quita de encima a los acreedores con algo de varo, este es un tema difícil, pero yo me postulo irrevocablemente en que si tengo dos pesos que ocupas mas tu que yo, te los cedo para sacarte de tu pedo, he aprendido con creces que el dinero es lo mas abstracto de nuestra existencia, entonces tenerlo o no, no influye absolutamente en nada sobre la calidad de seres humanos que podemos llegar a ser.
Por eso mi amigo, me cago en tu escrito, porque siempre busco un lugar cómodo y confortable para cagar, y tu escrito es exactamente eso, cómodo, confortable y liberador!!!!!

2009-08-29T18:01:00.001-07:00

El día se me derrama como leche al fuego que se descuida, la sangre me palpita y la mirada se dilata.
Estoy loco, todo se funde ante mis ojos, todo se derrite hasta llegar al suelo y forma un río encabronado de lamentos y de lagrimas de plástico candente y apestoso, todo pierde su forma y su razón de ser.
Todo se vuelve un vomito de pensamientos atrapados y ocultos en los mas recónditos parajes de la culpa y del resentimiento propio, todo me dice que es una mierda la vida, todo se pone a merced del desengaño, todo lo que existe emite un sufragio a favor del caos, la gente, la estufa, el olor de la casa, el vientre, la muerte, la vida, el niño que no tenia que ser, como tantos adultos, como tantos viejos, como tantos muertos.
Todo claudica y se vence, todo se corrompe y se vende, todo colapsa y se vuelve una masa de vicios-virtudes, todo se vuelve un retrato de mi, todo pregunta, todo responde, y hay una orquesta que afina en el infierno de las derrotas, la hoguera caliente de los distraídos, el fuego presente de los fugitivos.
Todo es una mierda por dios! que no lo ves? se pudren los sueños, se vive del diario, se duerme sin sueño, se come el veneno que dan en la esquina del barrio, se pide propina, se muerden los labios, el fuego calcina lo que hay bajo llave, se pierde la esencia que algún día tuvimos, se vuelve miseria el abrazo del tío, se pierden los dientes, teñimos el pelo, arrastramos parientes, culpamos al cielo.
No quiero sentir, no quiero tu hielo, no me hagas caricias que vienen de china o Taiwán, no quiero tu pan, no quiero tu duelo, no quiero pensar, no quiero cargar con diablo y con dios, no cabe tu tiempo en mi tiempo, no cabe una vida en los dos, perdona si lucho por ya no luchar, si defiendo al culpable de tu malestar, perdóname pues, las heridas, los días invertidos, mi saldo pendiente, perdona si te hablo de frente, perdona si te hago llorar....

LLOVIZNA

2009-08-29T17:18:00.000-07:00

Lluvia silente,

Charcos de mil ojos,

Coches sudando su jornada,

Casas llorando su intemperie,

Hidro-migas en el rostro,

En ventanas,

En anteojos,

Incontinencia de nube somnolienta,

Diluvio perezoso,

Finas gotas que alcanzan a mojar mi humo

Y a humedecer el tejado de mi infancia.

ME PASA QUE...

2009-08-29T17:11:00.000-07:00

Me pasa que despierto con ganas de morirme cuatro veces,
de sucumbir a la primera inhalación del día,
de convertir en ocaso a la mañana.
Me pasa que despierto y no encuentro tu cara,
no encuentro tu pelo enmarañado en la almohada gemela de mi almohada.
Me pasa que no es fácil (es patético) decirle buenos días a una imagen tuya,
plana y enmarcada.
Me pasa que el efecto de tu ausencia comienza a hacer estragos en mi aura,
comienza a revolverme las ideas, el estomago, y la casa.
Me pasa que no encuentro la forma de romperle la estructura a nuestra historia sin dañarla,
de comenzar de nuevo en donde todo se derrumba,
de salvar de las cenizas al menos un tercio de mis alas.
Me pasa que te busco en las hipótesis inciertas que arroja la esperanza,
en la reconciliación de la lluvia con la tierra,
en las figuras similares a la tuya que atrapa mi mirada cuando vaga.

HUYES DE MI...

2009-08-29T17:04:00.000-07:00

ESCAPAS DE MI VIOLENTAMENTE, COMO EL OXIGENO DE UN BARCO SUMERGIÉNDOSE.
TE QUITAS MIS MANOS DE ENCIMA,
TE OCULTAS ENTRE LETRAS,
HAY UN DULCE MONOSÍLABO CUANDO NO HACES UNA MUECA
Y AGRADEZCO TU PERFIL CUANDO TE HABLO Y NO VOLTEAS.
HUYES DE MÍ COCINANDO INDIFERENCIA,
JUSTIFICADO ESCAPE (LA MANO SE ALEJA DEL FUEGO CUANDO QUEMA)
SALVANDO A TUS OJOS DEL LLANTO,
DEFENDIENDO TU COHERENCIA,
APOSTANDO EL RESTO A LAS VIRTUDES DEL TIEMPO-PANACEA.

FUGA EMERGENTE DEL CASTILLO DE ARENA,
DEL TEMPLO QUE SE DERRUMBA,
DE MÍ,
INDESEABLE MANICOMIO SIN SALIDAS DE EMERGENCIA.ERES TÚ CONTIGO,
SIN MÍ,
CONMIGO,
EN ESTE SUEÑO ABSURDO QUE OSAMOS REALIZAR,
CONTEMPLANDO EL SEGUNDERO REGRESIVO EN EL RELOJ DE LA IMPOTENCIA.

SEGUNDO DE SOLEDAD

2009-08-12T09:16:00.000-07:00

Segundo de soledad, temblor de manos sueltas, envejecer prematuro, fisuras en el rostro de la espera, pudrirse de ansiedad y de monstruos que esperaban a que el último se fuera.

Siglo de soledad, apenas una noche, sucumbir en espasmos, en imágenes dantescas, en giros desesperados sobre el lecho de la ausencia, epilepsia de la almohada, búsqueda estúpida del sueño que no llega, no puedo estar solo sin la forma que desmiente a mi ceguera, sin calor de un cuerpo generoso, sin el pulso que se agolpa en otras venas...

MUNDO BURBUJA

2009-06-09T10:21:00.000-07:00

Mundo tuyo y yo afuera, en mi mundo de espinas que amenazan tu burbuja, antenas hechizas, tienes que esquivar, aunque yo todavía pienso que es el viento o mas bien su voluntad quien dirige tu esfera transparente, y tu ahí dentro, tan grácil, tan intocable, raro souvenir de no se que país, de no se que viaje, de no se quien, pero ya no le perteneces, fue el viento o mas bien su voluntad, estoy seguro, quien te trajo acá y decidí atraparte, flotabas en mi espacio y decidí atraparte. No sabia, pero estabas cerca, casi tocando mi nariz, y fui delicado, era preciso, te tome con suavidad, con cuidado, me asegure de eliminar a lo cortante, pero las espinas, las antenas que yo mismo fabrico con filos y alambres para volver un poco al mundo (al mío) en desesperados intentos de no saberme perdido cuando algo o alguien corta la transmisión de mi rutina, esos filos, esos alambres puntiagudos, esas espinas (carajo!, esas espinas!) comenzaron a dañar tu plasma protector, y de los pinchazos y cortadas escurría algo salado y ligero, como una gotera incansable de lágrimas, y yo te observaba apenado de haber vulnerado un poco tu paz, pensaba que una vez roto tu ectoplasma o derretido, no podrías vivir fuera de el, no podrías comprender que es necesario construir antenas, recibir pinchazos, llevar a cuestas pesadas y penosas cruces (así llamamos aquí a lo que nos toca vivir sin elegirlo) para poder sentir la vida, dolor, no quiero decir dolor, quiero decir dolor necesario, dolor útil, vehículo de satisfacción, único camino en este mundo a los dos centímetros de felicidad, intermitentes, dos segundos de diamante entre horas, días y meses de papel, y tu no podrías comprenderlo porque tu piel es suave y no tiene cicatrices, porque todo tu tiempo ha sido de diamante y ahora que mi tiempo de papel te da la hora, tu mundo burbuja se colapsa, y ya no es el viento ni su voluntad, ya es una fuga irremediable, hay un sonido de pájaros nocturnos escapando violentamente de su árbol, hay un olor como de fresas y cerezas naturales, hay pedazos de cristal por todas partes, hay una criatura desnuda y delicada que cae como quebrándose a mis brazos, hay silencio después del estallido y pequeñas espinas comienzan a crecer en los alrededores...

Cucú

2009-05-29T23:01:00.000-07:00

Que harías si lo supieras, yo lo imagino y por eso no lo sabes, y si lo sospechas porque a veces no lo puedo evitar, no puedes actuar de ninguna manera por temor a equivocarte, así que estamos bien así, yo no te lo digo abiertamente como antes, y tu no actúas de ninguna forma, tensamos el alambre, o lo tenso yo mismo creyendo que todavía te importa, y hago desplantes a veces, pero los pájaros no se espantan, quizá porque no hay pájaros, ni tenis viejos colgados, ni corriente, ni tensión, ni nada, solo la alucinación de que te importa, se me ocurre "tenemos que hablar" y se me ocurre "es tarde para eso" y se te pudiera ocurrir a ti "que le pasa a este tipo, todavía esta enfermo con eso" tanto tiempo ha pasado, tantas cosas, a esta altura ya no se si yo lo mande al diablo o tu lo mandaste directo al infierno del olvido, pero saberte humana como se saben las cosas comunes, me hace pensar que recuerdas, solo que me pierdo en el enfoque que le pudieras dar a tus recuerdos, y me quedo acariciando solo probabilidades, a favor y en contra, y me postulo absolutamente en medio, eso me salva, la cuerda floja y de ti dependería que me cargara a alguno de los dos lados, seria suficiente un soplo de tu intención de que me diera cuenta, entonces lo sabría y automáticamente y por voluntad propia hablando de mi, tu también lo sabrías, pero considero honestamente que ni tu ni yo sabríamos que hacer con nuestras verdades palpitando en las manos, tendríamos rápidamente que verterlas en algún recipiente de acción, y actuar después de eso seria insoportablemente transgresor en contra de nuestra propia mentira, que es a lo que ahora, pretendo pensar, damos mas valor. Por eso apelo a que estamos bien así, sin saber que mentimos o actuamos la verdad, o nos conformamos con la tensión del alambre, haciendo titubear a los pájaros, si revolotean o si se quedan expuestos al vértigo y la suposición, pájaros insolentes que saben que no hay otro alambre, ni cuerda floja ni nada, pájaros en mi cabeza, pájaros victimas de raros pensamientos, pájaros locos, fugitivos del cucú, no me hagas caso, son las cinco en punto... cucú... cucú....

DE DESGRACIAS Y COSAS PEORES....

2009-04-16T11:40:00.000-07:00

Y con la mano que me queda, me sostengo el único pedazo de cara que conservo, que es el que le doy a la desgracia, que no triunfe sobre mi, aun cuando me sacude para ver si todavía estoy vivo....

YO COMETA....

2009-04-16T11:24:00.000-07:00

hay variación de corriente en mis terminaciones, hay una interferencia que altera y distorsiona mis señales hacia ti, he tenido algunas veces que hacer "tierra'' para establecer comunicacion contigo, a pesar de que eres tu quien me tiene fuera de ocupación gravitacional, soy un cometa atado de muñecas y tobillos con tu nombre escrito en la panza y me sostiene una mecha larga que a tu vez sostienes con una de tus manos y en la otra chasqueas un encendedor, sabes que me puedes mandar a volar con una chispa, con una mínima acción de tu pulgar o perderme de vista con un guiño permanente de tu ojo. Cortar el hilo, decirme adiós con un pañuelo blanco, o simplemente soltarme a la deriva de mis ansias, cansada ya de sostenerme, ya sin fuerzas, ya sin voluntad, caso perdido y ni quien atrape un hilo suelto que se eleva con velocidad hacia lo desconocido, o tal vez a chocar irremediablemente contra el limite de su propia dirección, la soledad...

"ESCRITOR"

2009-02-19T21:14:00.000-08:00

Siempre he querido ser un escritor, y la verdad es que estoy muy lejos de convertirme en ello, he escrito cosas que no he sabido como llamar, si prosa, si verso, si ensayo, y no he sabido como llamar simplemente porque nada de lo que he escrito es eso, ni prosa, ni verso, ni ensayo, supongo que solo son ideas que me ha interesado plasmar en un papel o en un archivo, se que existen algunas bases y he pensado seriamente en estudiar filosofía, letras, humanidades, a la par de convertirme en un hippie vagabundo anacoreta, pero determinadas situaciones personales han truncado esos pensamientos de complementar esa supuesta "facilidad" que creo poseer para escribir, he tenido algunas participaciones en revistas escolares, en presentaciones publicas en donde me han llamado, "poeta" a lo que siempre con pena, he respondido que solo soy un aficionado a la literatura.
Pero hay muchas cosas más para poder ser un escritor con "todas las de la ley". Acostumbro a comprar libros de segunda o tercera o varias manos en "tiraderos" y hace varios años ví un pequeño libro de pastas suaves con la portada en color verde y el titulo en brillante color azul, que decía: "FACILÍSIMO CONVERTIRSE EN ESCRITOR" yo comenzaba a fraguar mi idea de ser precisamente eso, escritor, por lo que no dude en adquirirlo, no recuerdo el momento exacto de comenzar a leerlo, si en el transcurso a casa, si llegando a casa, de hecho ni siquiera recuerdo el contenido del libro, obviamente no me convertí en escritor y pronto me di cuenta de que ese libro lo había escrito alguien que no sabia escribir, a lo mucho también era un aficionado a la literatura.
He creído firmemente que para poder escribir primero hay que saber leer, y posiblemente leer sea el ejercicio principal para escribir, Carlos Fuentes ha dicho que lee ocho horas al día y escribe cuatro, Pablo Neruda ha dicho que escribir es mas un oficio que un don, y yo muchas veces me he pretextado a mi mismo la falta de tiempo para dedicárselo tanto a la lectura como a la escritura.
Supongo que estoy perdido, pero continuo "escribiendo" trato de hacer versos, y cuento las silabas con los dedos, trato de hacer prosa que invariablemente en algún momento termina rimando, he querido hacer algún ensayo, el mismo que no he sabido formular, en esos momentos recuerdo el librito de "facilísimo convertirse en escritor" y lo busco desesperadamente, quizá sí venia en el, alguna base para formular un ensayo, quizás ahí decía que no importa que la prosa rime, que no importa que los versos no sean octosílabos o decasílabos o que se yo, con que tengan un buen ritmo y un buen sonido es suficiente, quizá dicho libro lo escribí yo en mi inmediata vida anterior para justificarme por no saber escribir, que asco, pero lo sigo haciendo, esperando que algún mecenas visite mi blog y me diga, hijo, estas mal, yo te enseñare a escribir, una especie de forrester, que se yo, algún día aprenderé, algún día seré un escritor, mientras tanto sigo de aficionado, comprando un boleto de primera fila ante una hoja en blanco, ante una pantalla en blanco, y retirándome del evento en silencio, como cuando voy al cine solo y salgo soñando con ser el personaje principal.

Primera de todavia no se cuantas partes....

2009-01-09T11:07:00.000-08:00

Solapado en la solapa del clochard, dime dark y te digo amanecer, dime gris y te digo no, porque, pide un vaso y me convierto en tu problema, no hay esquema que salve mi intención de aborrecerte, no me digas buena suerte si te cambias de sudario, piensa el daño consecuente de la gente que se va, maldice a la portera de la puerta de tu casa, se primera en la fila del portal donde dan los mejores precipicios, no le temas al desdejo de la ruina, no le compres a la vida los te quiero, no le vendas a la muerte tu razón, no palpites con la frente en la pared del día siguiente, abre puertas, cierra heridas y camina por la senda demolida que conduce a la calle principal del corazón, tu corazón...

Qué haremos después del café?

2008-12-30T09:42:00.000-08:00

Fugitiva de almacén, siempre yéndote y pensando en regresar,
siempre huyendo temprano y quedándote al final.
madre compasiva de manos lascivas,
virgen complaciente y virgen al día siguiente, despedida.
qué haremos después del café,
me pongo a tu merced,
tienes más idea,
de ti depende que organice una odisea
de un six y pizza fría,
o te dé un beso y que me ría
afuera de la puerta de tu casa,
burlandome de la decencia que te abraza
esta noche que se presta a trapecistas,
artífices del equilibrio sostenido
en busca del placer recíproco constante
a que este lapso demandante nos obliga
sólo pídeme que pida
que enloquezcas unas horas
en las que después pida perdón y tú que siga
donde un hilo de saliva
salve el último ajedrez, ya sin peones
y olvidemos las razones, los aretes y el doblete
de las vidas posteriores
que tendremos que ejercer
maquillando las secuelas
de la guerra cuerpo a cuerpo
que libramos libremente
en el sucio recipiente de infractores
de los cánones morales,
tales que propician la infracción,
respuesta adolecente a la rígida sanción
establecida, medidas suicidas
fugitiva de almacén, dime cómo,
dime cuándo,
dime qué,
qué haremos después del café...

Quisiera ser tu perro...

2008-11-15T23:35:00.000-08:00

Quisiera ser tu perro y que tú fueras mi dueña, no sería tan malo, me cuidarías, me alimentarías, me bañarías y acariciarías, mientras que yo te olfatearía, te lamería, jugaría contigo mordiéndote despacio, movería la cola de gusto de verte llegar, te brincaría encima, te inclinarías hacia mí, me hablarías con mimos, me dejarías suelto por la casa, y por la calle caminaría junto a ti, tal vez atado del cuello, no importaría y algún domingo o en tu día de descanso me llevarías a la estética canina para que me hicieran un corte a tu gusto, no al mío, tampoco importaría si tú fueras feliz, si por pasearme a mí te distraerías, te pondrías unos pants, recogerías tu cabello, recargarías tu i pod, y llevarías una botella de agua para ti y una pequeña bolsa de plástico vacía para mí. Ladraría en cada esquina, lo sé, a más perros, incluso a gatos, con gusto porque sería tu perro y de nadie más, y serías mi dueña, la única, estaríamos juntos siempre que te fuera posible y vendrías a mí cada vez que te sintieras decepcionada de la gente, "entre más conozco al hombre más amo a mi perro", y cosas de ese tipo que me darían cierta ventaja por encima de cualquiera y siempre te expresarías bien de mí, me llamarías por mi nombre elegido por ti, y tus amigas dirían a tus espaldas que estás enamorada de tu perro, que estás loca, que estás enferma, y yo por mi parte en mi condición canina, apelaría un poco para que esa locura o esa enfermedad no fueran únicamente producto de malas intenciones, sino verdades ocultas, hipótesis sustentables, inducidas entre otras cosas por mi suerte de perro...

Sin ti + contigo = Sintigo...

2008-11-06T00:33:00.000-08:00

Sintigo, binomio maldito, choque-fusión, revoltura de dos, pleito de perros, bola de piernas y brazos manoteando-corriendo sin dirección, estira y afloja, piso-cuerda floja, nube de polvo, cabello en las uñas, ningún alegato en noches enteras, cómo no quererte-morderte, acariciarte de lejos con la mirada de resortera lanzarte una piedra de trapo-papel o tijera, te espero afuera o a la salida, después abajo de la escalera de nuestro cuarto que sube al techo donde me esperas, para lanzarme una caja de fotos-cuchillos, al corazón y entre las piernas, fantasma rogón, vuelve a tu cueva, salte del alma, tu almohada te espera, del lado derecho de mi tristeza, aléjate-ven, déjeme verte con mi ceguera, cocina en la estufa tu desnudez, yo sirvo la cena, apaga la luz, más tarde devuelvo al sol sus guantes y su chistera.
Me quedo contigo, sin ti, me cambio de acera y choco de nuevo contigo, tan fuerte que sales de mí y te quedas conmigo, prefiero sintigo y así...

JEFAZO...

2008-11-04T23:26:00.000-08:00

Rosa de Lima, prima lejana,
lengua de gato, bicarbonato de porcelana,
dolor de muelas, pan de centeno,
hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos,
prenda de abrigo,
ven, vente conmigo.
J. Sabina.

Después haré más extensiva mi admiración por este personaje...

Dos palabras...

2008-11-01T15:32:00.000-07:00

Cómo decirte que te quiero... Salí a buscar por lo menos dos palabras preciosas y sencillas por el mundo, pensaba encontrarlas y guardarlas en un pequeño saco y llevarlas a casa, sacudirles el polvo, pasarlas por agua, secarlas, frotarlas un poco hasta resaltar su intención-brillo, adornarlas con otras de las mejores palabras que poseo, hacer un ramo de ellas, atarlas con un grito, envolverlas cuidadosamente con cientos de palabras comunes y secas que se me han caído de los labios porque no han sido lo suficientemente fuertes ni profundas y sólo sirven para eso, para envolver jugando un papel medianamente secundario la intención de mis dos palabras preciosas que sabía encontraría sueltas en alguna estación de tren o en alguna oficina o un café. Ahí, junto a un periódico deshojado, desnudas, verdaderas, indefensas, temblando de miedo como un par de huérfanos pequeños, perdidos entre una multitud de extraños, de los cuales uno que otro se ha ofrecido miserablemente a llevarlos a donde pertenecen. Pero no estaban ahí, y seguí buscando desesperadamente en salones de clase, en algún teléfono callejero descolgado, en funerarias y panteones, ahí escuché muchas que me interesaron pero se esfumaban, no tenían dónde hacer eco, parecía que ya no eran escuchadas. Me abrazó el frío y el cansancio, me dormí sin intención en algún paraje urbano, quizá una plaza, pasó algún tiempo y volví a casa, frustrado, pensando en una nueva ruta y sin saber todavía, cómo decirte lo mucho que te quiero...

Three way...

2008-10-20T11:19:00.000-07:00

Me llamó el Adal desde los ángeles, eran las cinco de la mañana y para él eran las tres, se estaba echando unas budweiser, acababa de salir de la chamba, limpieza de edificios, como oficinas, hospitales, etc... lo hace desde las siete de la noche y sale alrededor de la una o dos de la mañana. No me encontró dormido, ese día yo trabajo de noche y salgo a las siete am. Ama las bud... comienza a encariñarse con estados unidos, o tal vez lo menciona así al sentirse lejos, menciona cosas que tienen que ver con McCain y con Obama, platica algo de la economía del país, pregunta por los atentados acá en Morelia, eructa, fuma, y me ingresa a un chat telefónico donde platicamos a la vez con Ariadna, una chica de Guerrero de veintiséis años, y con Manuel, un wey de Jalisco, los saluda con palabrotas, se mientan la madre, comentan sobre el buen trasero de Ariadna, ella también va saliendo del trabajo y conduce a casa, Manuel no tiene trabajo por el momento, se echan "carrilla" acerca de los Estados procedentes de cada uno, Adal es el "aguacatero", "robavacas", "hijo del buki". Nunca se han visto, no se conocen en persona, sólo por el chat, pero ubican sus voces, sus chambas, esa porción de vida que hacen por allá en el otro lado, los tres son ilegales, y se relajan de esa forma, utilizan su lenguaje, no lo quieren dejar morir en ellos, buscan la forma de postergarlo, de seguirlo utilizando, aunque se les nota ya una entremezcla con el lenguaje de los gringos, están practicando spanglish...

Pasan unos minutos, me hablan, Manuel me pregunta que si tengo hermanas, Ariadna me dice "papacito", Adal se caga de la risa... y yo no sé qué decir, pero no es muy necesario, hablan más entre ellos, se sobre entiende, trato de despedirme varias veces, no me escuchan, lanzo un "bueno, pues los dejo", "flaco, mensajeamos después"...

CUANDO EL LLANTO...

2008-10-18T13:20:00.000-07:00

Cuando el viento le eriza la piel a un lago, cuando la espuma despide a la ola que la trajo (no hay otra ola, no hay otra espuma, no hay otro llanto) cuando la lluvia cesa y el suelo está mojado, cuando te vas y la tristeza llega, cuando camino con mi sombra a un lado, no hay otra sombra, no está tu sombra, cuando el llanto...

Diversidad musical....

2008-10-11T11:23:00.000-07:00

El tema es bastante común. Gustos hay tantos como géneros, subgéneros, subgustos, infrageneros, infragustos, y siempre hay quien hace alguna porquería con la música o quien logra cosas interesantes... eso, que ni qué!
Me interesé un poco en abordar de manera casual el tema, debido a una pequeña discrepancia personal en cuanto a la música. Resulta que un día como cualquier otro, me sorprendo a mí mismo, tarareando, silbando, medio bailando "media naranja" de (alguien me dijo) La arrolladora banda el limón.......
..."que he tenido mil amores y que ando de picaflores, no hagas caso a ti te quiero de verdad"...

Preciso es señalar para este efecto, uno de mis gustos poco comunes en cuanto a la música, y estoy hablando particularmente de Johann Sebastian Bach y de Antonio Vivaldi, y puede parecer transgresor para algunos el hecho de mencionar aquí a tan remótamente opuestos personajes, pero mi intención no es vulnerar ningún radicalismo ni mofarme de manera sarcástica mediante el recurso de la comparación, de nadie que pueda sentirse involucrado musical o hasta sentimentalmente con alguno de los personajes citados en este escrito, solamente se trata de mí, de Vivaldi, de la banda El limón y de Bach y de que descubro que la diversidad impera en mi persona con sus muy suficientes dosis de tolerancia y que si me vistiera de música, mi combinacion sería poco adecuada incluso para el hecho de salir a la tienda a comprarme una tira de "cafias" y una coca...

Me compongo de uniforme...

2008-10-01T21:48:00.000-07:00

Sí, ocho horas en este espacio, a veces un poco más, pero hay amor, hay pleito, hay buenos y malos ratos, buenas y malas caras, satisfacciones personales y comunes, hay un sentido creo que mutuo de pertenencia, se ha ido creando con el paso de los años, se aprende, se deja algo tuyo... es un mundo, es, es la chamba...

CÓMO NO QUERERTE...

2008-09-29T21:11:00.000-07:00

Te quiero, sí. Cómo no quererte, mujer sueño, búsqueda e historia. Cómo no quererte, centímetro de gloria, cómo no quererte infinidad de veces, cómo no quererte siempre, si siempre en el ayer, el mañana y el presente te conjugo y te incrusto incluso a fuerza hasta en el pasaje más imbécil de mi vida, en lo absurdo, en lo funesto, en lo pueril, en lo que gusto.

Cómo no quererte mujer de cuatro voces, piel de atardecer, mujer coherencia en ausencia, mujer hielo, calor, escalofrío, ambigua, diminuta universal, particular enormemente; cómo no quererte fuertemente y odiarte con la misma intensidad. Cómo no quererte y despreciarte apenas tu nombre llega intransigente a tronar en la paz efímera de distraerme, apenas tus ojos me descubran paupérrimo de luz. Cómo no, si en el bolsillo de mi escénica guardo tu cara indisoluble y en el puño que inconscientemente se engarruña, asfixio aquel cabello tuyo que buscábamos los dos después de sentirlo interrumpiendo el encuentro de tus labios de navaja, con los míos, par de gajos de naranja pronta a convertirse en granada humedecida, por tu amor, por tu saliva, cómo no quererte vieja, si crecimos desprendidos de la rueca del tejido de la vida, ya nacimos, ya existimos, ya nos vimos la piel que se reserva al encuentro requerido en la parte receptora de un hotel, cómo no quererte si te has ido con lo poco que tenía, cómo no quererte y te maldigo exactamente después de decirte que te amo, a fin de cuentas no me escuchas, a fin de cuentas no te importa, a fin de cuentas ya no estás aquí...

Tratando de ser otro... pero el mismo...

2008-09-29T09:02:00.000-07:00

Pocas pero sabias palabras del mastuerzo.
Y eso he tratado últimamente, "pero el mismo", falta algo, falta determinación, falta "agarrar el pedo" la idea está, y señal de eso es el malestar general que me representa el haber reincidido precisamente en lo que quiero dejar atrás... pero bueno, espero que el externarlo un poco, logre un efecto positivo en mi encomienda, espero ya no gradualmente sino de tajo hacerle caso a la voz que suena y sentencia en mi interior, que más que una voz pudiera ser una mano en las entrañas que retuerce todo lo que está dentro y hace que el estómago se revuelva, que la garganta se anude y que el pecho se oprima. Espero sentirme mejor próximamente...

2008-09-22T22:35:00.000-07:00

Me compongo de utencilios básicos y de básicas costumbres, alguno que otro vicio y algunas recurrencias personales, lo sé, también comúnes; me compongo de rastrillos, de zapatos, de camisas, de uniforme, de ansiedad, de cigarrillos, de temblor crónico en manos, de cansancio, de opiniones y de juicios sobre mí. Me compongo también de incertidumbre, de cesos y neuronas, de protones y neutrones, de sueños, de paisajes, de órdenes absurdas, de dormir sin descansar, de recuerdos como muros, de libros y de fotos, del espejo, de letargo, de desdejo, de risas y de chistes, de aspirinas, de tendencias que repudio, de apariencia, de su estudio, de dientes amarillos, de camiones y de calles, de edificios, de miradas, de pasiones, de amistades, de sermones, de hijos y de madre, de salario, de rutina, de toquidos en mi puerta, de temores, de reloj y poco tiempo, y de tiempo que se fue, me compongo entre otras cosas, de materia, de mi espacio en este mundo, de sonidos, de colores, de café, de luz, de sombra, de vacío, me compongo de vivir todos los días, de sentir, y de llorar, de caminar y de seguir... y de pensar...

LA UNIÓN HACE LA FUERZA...

2008-09-18T21:22:00.004-07:00

Una vez mi padre, durante un paseo informal (camino a la parada del camión) me dijo, "mira toma esa varita y quiébrala", a lo cual accedí sin preguntarme a mi corta edad el motivo que llevaba a mi padre a darme tal indicación. Fue fácil, acto de dos segundos la varita en cuestión se encontraba convertida en un par de varitas de menor tamaño, en secuencia mi padre me indicó tomar otras dos varitas y quebrarlas de la misma forma, a lo cual, ahora sí con extrañeza pero sin preguntar nada, nuevamente cumplí con la petición. No hubo dificultad, mis manos sostenían cuatro nuevas varitas víctimas de alguna intención de mi padre desconocida aún. Enseguida me indicó reunir diez varitas en el transcurso y repetir la operación. Yo, en vista de que era el ejecutor del actor intelectual de un crimen, sin pensar en decir una sola palabra, me di a la tarea de juntar las diez varitas y terminar lo antes posible con tan confuso acontecimiento. Una vez con el cuerpo del delito en mis manos traté de quebrarlas, lo cual, después de varios esfuerzos me fue imposible, el gesto de mi padre era ahora de satisfacción seguido de una sola frase que sigo recordando hasta este momento de mis días... "lo ves, la unión hace la fuerza"

Benedetti...

2008-09-18T21:22:00.003-07:00

LA TÁCTICA DE BENEDETTI PARA SALVARSE ES UNA TREGUA...

JUEGAS CONMIGO

2008-09-18T21:22:00.002-07:00

Juegas conmigo con el hilo de la bola del estambre con que se tejen los sueños, te alejas y el paso primero que das ya es lejos, abandonas la partida en el comienzo, te lanzo un peón a la espalda, te lanzo mi reina, te arrojo el tablero completo, te llenas de ira y de un vuelco, en la mejilla me estampas el as de la espada y el trébol.
Tu mirada se vuelve acertijo infantil y misterio... el conejo en la luna... la luna de queso... el señor de la esquina... los cuentos del pueblo... y yo que no sirvo pa´ juegos, me juego la vida, me arriesgo el pellejo, me monto en el perro que va tras de ti, girando y bajando y girando y subiendo, en el carrusel de la infame mentira, estás a la vista pero no te tengo, estás a mi lado e intento hacerte saber que nos queda una vuelta, en la rueda fortuna, en la casa de espejos, un golpe de azar, una bala de salva, un dado sin par... un nuevo comienzo...

just like starring over... lennon

LÁGRIMAS QUE MATAN

2008-09-18T21:22:00.001-07:00

Y ENCONTRARME MAÑANA CON TUS OJOS, QUE PRETENDEN DEMOSTRAR QUE NADA PASA Y SABER LA VERDAD CUANDO DE LEJOS, ME DISPAREN CON LA PÓLVORA MOJADA...

Algo de Manzanero/Lora...

2008-09-18T21:22:00.000-07:00

Después de oír el radio y ver la televisión y darle una ojeada a los periódicos de hoy, las gentes viven tristes, viven con el temor...

Qué decir ahora que somos "el blanco", ahora que somos rehenes en nuestra propia ciudad, ahora que somos el vehículo de la presión sobre el gobierno; qué decir, o qué hacer, otra marcha en pro de la paz? otro acto masivo? ya sabemos qué nos espera.
Yo sólo apelo a nuestra inteligencia, a darnos cuenta que vivimos en medio de un fuego cruzado, a saber como conducirnos, a cuidarnos y cuidar a los nuestros, cada quien sabe cómo hacerlo.
Quiero expresar aquí mi repudio total al morbo, al aprovechamiento y al negocio que de esto hacen muchas personas sin escrúpulos, hay dolor, hay incertidumbre... HAY QUE RESPETAR CARAJO¡¡
No quiero decir "ya basta", no quiero hacer "un llamado a las autoridades" no quiero frases de panfleto, sólo quiero que cada quien hagamos lo que creamos que tenemos que hacer... el gobierno... el gobierno sabe lo que tiene que hacer... que dejen de hacerse pendejos...

Volviendo a la ansiedad...

2008-09-11T21:38:00.001-07:00

Todo en su lugar...

2008-09-11T14:45:00.000-07:00

Hoy siento que todo está dentro de mi estómago, apretado bajo tejidos abdominales, como una mezcla de ansiedad con estofado de res, agua de jamaica y parte del humo de un cigarro, hoy todo está dentro como de un vientre fecundado, y es preciso dar a luz, mejor dicho, abortar, provocar un vómito, o simplemente cagar, liberar todo lo que congestiona mi existencia, ver por fin a la ansiedad vuelta un mojón que gira y que aumenta su velocidad en cada giro, hasta que es tragada irremediablemente por el retrete, respirar hasta el fondo, llorar de esfuerzo y de felicidad, levantarme de ahí, con las piernas un poco adormecidas y temblantes, recostarme, dormir un poco, (sólo un poco) despertar y listo, todo terminó, todo está en su lugar.